много личного, не читайте, не грузитесь. просто мне надо было хоть как-то это рассказатьЕсли бы я знала где находится моя интуиция, я бы ее отрезала не раздумывая ни секунды.
И опять она меня не подвела. Где-то с неделю назад я сказала Наташе
"Грядет, что-то очень нехорошее". И вот.
Сегодня мама сообщила мне, что папа с дядей сливают свой бизнес.
Для меня, если честно - это удар??неожиданность??сожаление??не знаю.
Просто обидно.
Я понимала, что рано или поздно это произойдет. Что папа уйдет с работы и станет как он сам говорит "полноправным пенсионером". Сейчас он со своим одним хорошим другом хотят пуститься в вольное плаванье. Не знаю, что будет. Сбережения, конечно, есть, но просто когда ты привык к сытой жизни и не думаешь, что будет завтра, нынешняя ситуация кажется немного смущающей. Конечно, же бедствовать не будем, но червяк меня изнутри грызет.
Я также понимала, что весь груз семьи ляжет на мои плечи. Может я сейчас преувеличиваю, но мне не спокойно.
По хорошему, я бы хотела чтобы прошло хотя бы года 3, тогда я бы чувствовала в себе силу на это. Я понимаю, что лет так через 5-7 "мужиком" дома стану я. Как в принципе и была с детства, когда мы жили в Баку, а папа в Новосибе.
У меня сейчас в голове такая каша, а самое пугающее, что мама и сестра приняли - это очень спокойно, даже слишком спокойно.
Они вообще практически на чемоданах сидят. Все ждут как сестра получит диплом, а остался год.
Мне жутко хочется забиться угол и плакать, но я не могу. Я понимаю, что это не конец света, тем более понимала, что так продолжаться не может. Ибо папа в возрасте (хотя ему все на 10 лет меньше дают), бизнес дело нервное и он иногда сутками дома не бывает и сейчас его кстати дома тоже нет.
Сегодня утром мама вся извелась, когда не могла дозвониться до него. Единственное, что я могла сделать - это заверить ее, что может он забыл телефон в машине. Как потом и оказалось - так и было. Но я звонила каждые 2 минуты, прячась от мамы. Потому что тоже жутко переживала, но рядом с ней пыталась не показывать и лишь отшучиваться.
И самое, наверное, обидное - это то что моя магистратура накрылась. Я не смогу попросить денег на нее.
И даже не в финансах дело, а в том что просто через некоторое время - единственной опорой для моих родителей будем мы с сестрой. Осознание этого не пугает, но как-то время подошло так быстро. Иногда по ночам я зажмуриваюсь так сильно и прошу, точнее даже умоляю, даже не знаю кого "Живите, живите, так долго как сколько сможете. Не оставляйте меня никогда. Будьте со мной как можно дольше. Я не смогу без вас".
Ну все я разревелась. Простите меня за мой эгоизм........