В среду, когда я перла от дерматолога на работу через полгорода на автобусе (папа все таки не смог меня отвезти), смотря на городской пейзаж за окном и в кой-то веки не слушая музыку (забыла наушники), я начала думать. Вообще думать для меня редкое явление, ибо это вредно. Все мои беды начинаются, когда я начинаю думать. Но..... и тут сломаласаь просто вся система, которая была.
Подумалось мне, а чего это я так страдаю?Из-за чего?
Учусь не в последнем ВУЗе города, а то и страны (86 место, тоже место), получаю степень, мозгов все равно не прибавляется, меня даже любят, ценят, местами уважают, сестра моя тьфу-тьфу, отхватила себе лучшего дипломного руководителя, место практики чуток подкачало, ну и ладно, родители, слава богу, здоровы и даже фин трудности закончились, буря и непонятки дома тоже закончились, работа у меня интересная, мне она нравится и з/п приличная для моего возраста и ума. Так что я страдаю-то? Это вошло в привычку? Да здоровье подкачало, но помирать не собираюсь, жить можно, инвалидности тоже мне не светит. Мужика нет, так не сильно то и хочется. Куда хочу туда хожу, сама себе хозяйка. То есть получается вполне себе самостоятельная, взрослая и даже с целями и планами, местами красивая и приятная баба человек
Да в эмоциональном плане, да и в физическом придти к этой самой гармонии (да пока и не совсем гармонии) было крайне сложно и главное осознать ее - больше года. И где-то тут в промежутке написания контрольных и подготовки отчетов и ежедневной рутины, я нашла себя. да, так можно сказать.
Я видоизменилась, но как мне кажется в лучшую сторону, появилась система, появился холодный ум, но при этом сохранился легкость восприятия людей и позитивный настрой с налетом реализма. Юношеский максимализм сменился твердой верой в себя и свои возможности. Цинизм на новое видение мира без розовых очков и умение называть вещи своими именами. Осталось без изменения тяга к теплому плечу рядом, вот это, надеюсь, не уйдет никогда, потому что это будет означать полнейшую измену себе.