Каждый раз, когда я ловлю себя на залипании на чужих бабских ногах, то ухожу в фейспам надолго.
Сегодня утром проснулась и подумала, что мне хочется перечитать первый рассказ из сборника "Токийские легенды" Мураками.
И перечитала за завтраком.
А принесу фразы из всего того, что читала или не читала у него.
Актуально вот уже лет 10.
+многобыть хозяином своих мыслей – это все равно что быть хозяином своего тела и выходить из него, когда тебе нужно
много у тебя в жизни людей, которые бы говорили с тобой о тебе?
чем больше я стараюсь быть честным, тем глубже тонут во мраке нужные слова
небо люблю. сколько угодно могу на него смотреть — не надоедает
закрываю глаза — и тишина мелкой пылью заполняет меня изнутри
где же скрывается то, что предназначено специально для меня?
а вообще любовь - такая абсолютно нелепая штука. является ниоткуда, внезапно, и все - попался
что ни говори,а сны — это сны. как ни беги за ними вдогонку — не добежишь,не дотянешься
с другой стороны,есть люди,которых моя внутренняя нормальность притягивает. таких людей очень мало,но они существуют. каждый такой человек и я — точно две планеты,что плывут в мрачном космосе навстречу друг другу,влекомые какой-то очень природой силой,сближаются — и так же естественно разлетаются,каждый по своей орбите. эти люди приходят ко мне,вступают со мной в отношения — лишь для того,чтобы в один прекрасный день исчезнуть из моей жизни навсегда
дело в том,что со временем такая боль становится хронической. рассасывается внутри,становится частью твоей ежедневности — так что самой боли как бы уже и не видно. но она там,внутри. просто различить ее,показать кому-то — вот она,моя боль,— уже невозможно. показать,как правило, удается лишь какие-то мелкие болячки
будь мне пятнадцать лет – я бы точно влюбился, снова подумал я. абсолютно фатальной любовью, страшной и неудержимой, как лавина в весенних горах. влюбился бы – и, крайне плохо представляя, что с этим делать дальше, впал бы в дикую, черную меланхолию...
в молодости я часто думал, что, если постараюсь, смогу стать кем-то еще. но, словно яхта с погнутым килем, всегда возвращался туда же, откуда хотел уплыть: к себе настоящему. Тургенев назвал бы это разочарованием. Достоевский — адом. Сомерсет Моэм — реальностью
я не такая уж умная. я наивная и упрямая женщина. ни системы, ни кто виноват, меня не касается. мне достаточно выйти замуж, каждую ночь спать в объятиях хорошего человека и родить от него ребенка. вот и все. вот и все, чего я хочу
зря говорят, что с годами становишься мудрее. как заметил какой то русский писатель, это только характер может меняться с возрастом; ограниченность же человека не меняется до самой смерти... иногда эти русские говорят очень дельные вещи. не оттого ли, что зимой вообще лучше думается?
главное – это любовь и понимание, сколь бы избито ни звучали эти слова
в каждом из нас достаточно таланта, чтобы стать лучшим хотя бы в чём-то одном. проблема лишь в том, как его в себе откопать. те, кто не понимает как, годами мечутся туда сюда и лишь закапывают себя ещё глубже. поэтому лучшими становятся не все. очень многие просто хоронят себя при жизни и остаются ни с чем
– конечно, какое-то время я боролась за себя, строила свой мирок. и теперь всегда могу спрятаться в том мирке и хоть немного расслабиться. одна. как улитка в панцире. но ведь мне потому и пришлось сооружать этот панцирь, что сама я – беззащитный слизняк. да и для внешнего мира мой мирок совсем крошечный и ничтожный. как хижина из картонных ящиков. ветер дунул посильнее – все тут же и развалилось…
я задумался. почему все должны быть такими одинокими? почему это необходимо – быть такими одинокими? столько людей живёт в этом мире, каждый из нас что-то жадно ищет в другом человеке, и всё равно мы остаёмся такими же бесконечно далёкими, оторванными друг от друга. почему так должно быть? ради чего? может наша планета вращается, подпитываясь людским одиночеством?
когда людские души срастаются друг с другом так плотно, что и лезвия не просунуть, - это огромная редкость
каждый имеет право на свои странности
профессия изначально должна быть актом любви. и никак не браком по расчету. и пока не поздно, не забывайте о том, что дело всей жизни — это не дело, а жизнь
счастье у всех одинаковое; каждый человек несчастлив по-своему. прав Толстой. счастье - это притча, а несчастье - история
в моей жизни появлялись разные люди, но не остался никто. каждый будто искал там что- то для себя, но не находил ( или же находил, но разочаровывался и злился) - и в итоге исчезал. все уходили. с пустыми руками. без объяснений и даже не простившись как следует. будто острым топором обрубали вены, в которых еще бежит кровь и слышится пульс. определенно, какая-то моя червоточина рано или поздно выводит всех из себя.
у некоторых людей глубина напрочь отсутствует. при этом я не считаю, что она есть у меня. хочу лишь сказать, вся штука в том, осознает ли человек эту самую глубину. но у них нет даже этого: так, пустая, монотонная жизнь. только бы привлечь внимание других, пустить пыль в глаза…
подобрать к чувствам слова непросто, — улыбнулся я. — все мы что-нибудь чувствуем. только мало кому удается сказать
чистая любовь к другому человеку и так называемая «романтическая любовь» — разные вещи. то есть когда любовь чистая, настоящая, для себя тебе от нее ничего не надо. а романтическая любовь — это другое. тут уже примешивается желание, чтобы тебя полюбили. если любишь по‑настоящему, отсутствие взаимности не должно угнетать абсолютно. чего страдать, что тебя не любят, если у твоей избранницы все хорошо. ну, а если страдаешь, значит, все‑таки хочешь, чтобы тебя полюбили. так что это разные явления
в юности я начал проводить невидимую границу между собой и другими людьми. кто бы ни был передо мной, я сохранял определенную дистанцию и отслеживал, как ведет себя другой человек, — лишь бы только он не смог ко мне приблизиться. я не принимал за чистую монету все, что мне говорили. моя душа могла захлебываться от чувств к этому миру, но их вызывали только книги и музыка. что говорить — я был одиноким человеком
я говорю общие слова о самых обычных вещах. а они звучат как недобрые предсказания. почему? да потому что наша жизнь - сплошные дурные предзнаменования
вроде я уже не один и в то же время такое одиночество навалилось, какого раньше я никогда не чувствовал. как будто впервые в жизни надел очки и никак не могу поймать перспективу
не то чтобы я совсем не понимал тех, кто ненавидит проигрывать. но сам-то я уже давно заметил, что мне, в общем-то наплевать, кто выиграет, а кто проиграет. таким я был в детстве, таким же остался, когда повзрослел, и вряд ли уже изменюсь. победа меня ждет или поражение — это совершенно неважно. гораздо важнее соответствовать своим собственным, мною же установленным стандартам
Каждый раз, когда я ловлю себя на залипании на чужих бабских ногах, то ухожу в фейспам надолго.
Сегодня утром проснулась и подумала, что мне хочется перечитать первый рассказ из сборника "Токийские легенды" Мураками.
И перечитала за завтраком.
А принесу фразы из всего того, что читала или не читала у него.
Актуально вот уже лет 10.
+много
Сегодня утром проснулась и подумала, что мне хочется перечитать первый рассказ из сборника "Токийские легенды" Мураками.
И перечитала за завтраком.
А принесу фразы из всего того, что читала или не читала у него.
Актуально вот уже лет 10.
+много