Осталось 1,5 часа моего 22 - летия. Самое время подводить итоги и философствовать. Отличное настроение сменилось более умеренным и грустно-настольгическим.
рассказ получился отрывочным и непонятнымВчера был странный вечер.
Я абсолютно не хотела проводить его одна, поэтому купив целых 2 торта, один побольше ( на работу), один поменьше, без приглашения пошла в гости к Крис.
Странные разговоры мы разговаривали, посмотрели 2-3 старых Донго-клипа. Я немного поплакала. Она немного погрустила. Вместе мы много смеялись.
А сегодня меня в ВК как всегда поздравил мой одноклассник. я всегда удивлялась, как он не забывает, у меня не стоит даты рождения там, так что меня мало кто поздравляет. Уже пятое ДР так и сегодня он написал, что я ему очень нравилась в школе. У меня так сердце защемило в этот момент и сразу всплыли в памяти слова Кристины:
-Помнишь ту зиму...
-Не надо это вспоминать
-Я хотела сказать спасибо. Я в тот момент думала, что ты такая идеальная, такая тонко чувствующая. Я просто влюбилась. Сейчас я знаю, что ты такая идеальная для всех, а не только для меня и это так угнетало по началу, хотелось быть особенным человеком в твоих глазах, хотелось, чтобы только меня ты так понимала, но приходилось делится и всегда придется. Сейчас меня расстраивает другое, а найдется ли для тебя такой вот идеальный человек.
"Тебя всегда кто-то будет любить" - ее слова. "Смириться с этим тяжело, но по другому никак"
Мои глаза застилают слезы, потому что это больно. Я ранена в самую душу.
Могу ли я сама с таким смириться, что просто мое существование причиняет кому-то такие страдания. И так было не только последний год, так было всегда.
Вообще из всего этого я сделала вывод, что порой принимать любовь сложнее в разы, чем отдавать. Рано или поздно это надоедает, все дело в том, кто первый опустит руки. Моя натура такова, что я не могу без любви, даже чуточку обожания.
Многие вещи стали для меня ясны как день. В той нашей большой ссоре были сказаны многие вещи, как вспомню сердце замирает. Тогда мной были выкрикнуты все мои переживания, что копились годами, все мое разочарование в себе "....тяжело любить душевного инвалида?аа?" - это было чистейшей воды издевка, на что я увидела такую боль в глазах, я такого никогда не видела и больше не хочется.
Все поголовно пожелали перестать мозолить глаза своим домашним и свалить уже замуж и никто не пожелал влюбиться, встретить свою вторую половинку как уж водится. плакать или смеяться? я не знаю. как-то грустно стало.
Вообще у меня есть традиция, я всегда в этот день поднимаю бокал за себя и говорю самой себе пожелания. В этом году поднять бокал было не с кем, так что держа в руках вертуальный бокал с красненькой хочу сказать
"Джамиля, были трудности, ты старалась как могла. Не все получилось, многие вещи оставили отпечаток в твоем сердце на долго. Ты выросла, увеличила запас прочности, устойчивости и выносливости. Желаю тебе в новом для тебя 23 году жизни начать все сначала, слушать свое сердце, жить своей жизнью ни о чем не жалея. Этот год расставил всех и все по своим местам, научил быть мягче и жестче одновременно, ценить свою индивидуальность и чуть меньше обходиться без людского внимания. Удачи в новом году твоей жизни и понимания. Свети."